121. SAO KHÔNG GIỐNG CHÚA
Trong tháng cuối của khóa học chuẩn bị rước lễ lần đầu, cha phó luôn nhắc nhở các em về hiệu quả và sự cao trọng của bí tích Thánh Thể: rước Chúa là kết hợp với Chúa, là tan biến trong Chúa, là trở nên giống Chúa…Cu Bi nghe vậy rất thích và ao ước mau đến ngày được rước Chúa Thánh Thể. Và rồi ngày trọng đại ấy đã đến. Cu Bi rất sung sướng và hồi hộp khi rước Chúa Thánh Thể vào lòng, nó cứ nhẩm đi nhẩm lại: "rước Chúa để trở nên giống Chúa". Một hôm, vài đứa bạn trong xóm chế giễu:
- Ê Cu Bi! Tao thấy mày ngày nào cũng rước Chúa, lần nào mày cũng lâm râm: "để trở nên giống Chúa", nhưng có thấy mày giống ông chúa đâu? 
- Chẳng lẽ ngày nào mày cũng ăn thịt heo thì mày giống heo à!

122. CHÚA CAN ĐẢM QUÁ!
Bé Ti năm nay đã lên bốn rồi, nên mẹ dự định mỗi tối sẽ kể cho bé Ti nghe những câu chuyện trong Kinh Thánh. Tối nay, mẹ kể chuyện Chúa tạo dựng thế giới, biển cả sông ngòi, rừng núi, chim trời cá biển và muông thú…nào là thỏ, chó, mèo và cả những thú to lớn như: khủng long, voi, gấu, hổ, sư tử…Nghe đến đây bé Ti ôm chặt lấy mẹ:
- Mẹ ơi! Chúa …can đảm quá nhỉ?  

123. CHÚA MẤY NGÔI?
Người em bước vào phòng kiểm tra giáo lý. Cha phó hỏi:
- Có mấy Chúa?
- Dạ! Một Chúa.
- Chúa có mấy ngôi?
- Dạ! Có ba ngôi.
- Mấy ngôi?
- Dạ!!! Dạ!!!
Nhìn ra ngoài, thấy người anh đưa bàn tay chắp ba ngón giữa lại, làm hiệu nhắc bài. Người em mừng rỡ hí hửng tự tin trả lời:
- Thưa cha. Chúa có năm ngôi: ba ngôi đứng và hai ngôi quì. 

124. MÁY TRỊ TẬT NÓI DỐI
Thấy con mình ngày càng sinh tật nói dối, người cha nọ với tài kỹ sư điện tử, ông đã chế tạo được một robot thông minh. Hễ ai nói dối, nó liền bung bàn tay ra tát vào mặt kẻ ấy, nhiều ít tùy mức độ nói dối.
Để thử nghiệm, ông vừa thấy cậu con bước vào nhà, liền hỏi:
Con đi đâu từ sáng đến giờ?
Con sang nhà bạn chơi. Chơi game rồi xem phim.
Phim gì?
Phim Mười điều răn.
"Bốp"! Đó là tiếng robot tát 1 cái vào mặt cậu bé. Cậu hốt hoảng chống chế:
Tại sao nó tát con?
Tại con nói dối! Nói thật đi! Xem phim gì?
Dạ…dạ…phim… con…heo.
Tại sao con lại xem thứ phim ảnh độc hại đó? Con có biết là: làm như thế là phạm điều răn thứ mấy không??? Từ xưa đến nay, chưa bao giờ cha xem cái loại phim tồi tệ ấy!
"Bốp! Bốp!" Robot bất ngờ cắt ngang lời người cha đang nói bằng 2 cái tát. Bà vợ nãy giờ ngồi nghe hai cha con hành xử, giận dữ lên tiếng:
Cha con ông thật tệ: đúng là cha nào con nấy!
"Bốp! Bốp! Bốp" 3 cái tát robot giáng vào mặt bà vợ. 

125. CÁC XƠ TRONG BỆNH VIỆN
Một thiếu niên đến bệnh viện thăm bạn. Cậu hỏi:
- Tại sao có xơ mặc áo trắng, có xơ mặc áo đen?
- À! Các xơ mặc áo trắng thì phát thuốc cho mình, còn các xơ mặc áo đen thì cầu nguyện cho mình khi… thuốc không có tác dụng.

126. NỤ CƯỜI
Mỉm cười một chút chẳng mất mát gì nhưng mang lại nhiều hiệu quả. Nó làm giàu cho người nhận mà cũng chẳng khiến người cho nghèo đi. Chỉ cần một khoảnh khắc nhưng lại được ghi vào ký ức đôi khi dài lâu như vô tận. Không ai giàu có hay quyền lực đến độ không cần đến nó, cũng không ai bần hàn đến nỗi không có nó.
     Nụ cười tạo niềm hạnh phúc cho gia đình, nuôi dưỡng thiện chí trong tương giao và là dấu hiệu bằng hữu. Nó đem lại thanh thản cho kẻ lo lắng, tạo phấn khích kẻ chán nản, làm tươi tắn kẻ ưu phiền. Nó là phương dược chữa bệnh tinh thần hảo hạng nhất.

127. THÙ HẬN THÌ THUA THIỆT
Hai người khất thực tuy đồng cảnh ngộ nghèo khó nhưng lại giận ghét nhau. Thánh Ala hiện ra và đồng hành với họ. Sau một chặng đường dài, thánh Ala ngỏ ý ban cho họ một điều ước trước khi chia tay họ. Cả hai chần chừ mãi mà chẳng biết ước muốn gì vì điều ước kèm theo một điều kiện thật khó xử: nếu người này ước một thì người kia sẽ được gấp đôi. Người này cứ muốn người kia ước trước. Cứ nhường qua nhường lại như thế khiến thánh Ala phải lên tiếng:
Nếu chần chừ mãi, hai anh sẽ chẳng được gì đâu!
Thôi được. Tôi ước mình chột một mắt.
Ngay tức khắc, thánh Ala biến mất, để lại trên đường một kẻ chột và một kẻ mù.

128. BÀI GIẢNG DÀI
Về thăm quê vào dịp nghỉ hè, người du khách đến nhà thờ dự lễ. Nhưng sau khi bài giảng bắt đầu rồi, cứ thế dài mãi một tiếng…rồi hai tiếng đồng hồ. Sốt ruột quá, du khách hỏi ông cụ kế bên:
- Này cụ! Ông cha này giảng ở đó bao lâu rồi?
- Khoảng…10 năm.
- Vậy à! Tôi sẽ nán lại, chắc là sắp xong rồi.

129. KHÔNG CÓ KẺ THÙ
Một nhà giảng thuyết tuyên bố rằng trên thế gian này ai cũng có kẻ thù. Ông cá cược với cử tọa: ai không có kẻ thù, xin lên tiếng.
Cả khán phòng im thin thít, chứng tỏ lời tuyên bố trên là chân lý, nhưng chợt một cụ già hơi gàn đưa tay lên tuyên bố: "Tôi không có kẻ thù".
Vị giảng thuyết hơi lúng túng một chút, nhưng rồi cũng đủ bình tĩnh trấn an cử tọa:
- Điều đó dễ hiểu thôi! Vì ông đã sống dai hơn các kẻ thù của ông.

130. LỢI ÍCH TỪ HEO VÀ BÒ
Ông nhà giàu phàn nàn với bạn:
- Người ta không ưa tôi. Họ nói tôi ích kỷ, bủn xỉn. Họ có biết đâu: ý muốn sau cùng và di chúc sau này của tôi, tôi sẽ hiến hết sản nghiệp của tôi cho hội từ thiện.
- Thế à! Vậy tôi kể cho anh nghe chuyện con heo và con bò, có lẽ hữu ích cho anh chăng: heo than phiền với bò: con người thật bất công với tôi. Họ có vẻ thân thiết với bác hơn tôi chẳng lẽ chỉ vì bác cung cấp cho họ sữa. Tôi có thua gì bác đâu. Họ nuôi tôi cho béo rồi giết thịt tôi, phân loại nào là thịt nạc, thịt đầu, thịt đùi, thịt sườn, ba rọi, lòng, giò…Suy cho cùng…tôi cũng đáng giá đấy chứ!?
Bò ngẫm nghĩ hồi lâu rồi đáp:
- Con người thân thiết với tôi hơn có lẽ vì tôi có ích cho họ không phải chỉ sau khi chết mà ngay cả khi tôi đang còn sống.

131. CÓ NÊN LÀM DẤU THÁNH GIÁ TRƯỚC KHI ĂN?
Một số thanh niên vùng ngoài vừa đến thành phố tìm việc làm. Sáng hôm ấy cả bọn kéo nhau vào một quán ăn có khá nhiều người bình dân đang dùng điểm tâm.
Trước khi ăn, cả bọn thinh lặng làm dấu Thánh Giá. Thấy thế, một thanh niên mỉa mai:
- Này anh bạn! Ở quê anh, ai cũng làm như thế à?
- Không phải tất cả đâu! Riêng lũ heo là không làm như thế.

132. VƯỢT QUÁ YÊU CẦU
Một thanh niên muốn kết hôn với bạn gái là người Công giáo. Tuy tôn trọng tự do tín ngưỡng, nhưng bố mẹ cô gái quyết tâm thuyết phục cậu ta nên theo Đạo để hạnh phúc hơn trong đời sống gia đình sau này. Tuy miễn cưỡng, nhưng vì quá yêu thương người con gái ấy nên cậu ta đành theo học khóa giáo lý Công giáo. Sáu tháng sau, khi bất chợt vào phòng, mẹ cô gái thấy con mình đang nức nở úp mặt xuống nệm, nước mắt đầm đìa. Bà sốt ruột hỏi:
- Chuyện gì vậy con ?
- Anh …anh ấy…quyết định không lấy con.
- Sao vậy ? Nó không yêu con nữa hay là không thích học giáo lý ?
- Không phải vậy. Tại ba mẹ đòi hỏi quá đáng, bắt người ta học Đạo. Bây giờ người ta chỉ muốn làm…linh mục.

133. NẾU LÀ TỶ PHÚ
Thầy giáo ra đề: "Nếu là tỷ phú, bạn sẽ làm gì?"
Tất cả học sinh chăm chú cắm cúi viết, ngoại trừ hắn ta. Hắn đã nhanh chóng làm xong bài, ung dung gục đầu xuống ngủ. Thầy giáo tiến đến, xem bài làm của hắn, bực tức hỏi:
- Thế này nghĩa là gì? bài làm của em đây sao?
- Vâng thưa thầy! Em nghĩ rằng nếu đã là tỷ phú thì cần chi phải làm gì cho mệt!

134. SATAN SO BÌ
Satan phàn nàn với Chúa:
- Chúa bất công quá. Có khối đứa tội lỗi ngập đầu mà Chúa cũng đưa chúng về. Có biết bao là đứa cứ ăn năn rồi lại tái phạm, vậy mà Chúa cũng tha thứ. Còn tôi đây chỉ lầm lỡ một lần mà Chúa lại ra án phạt đời đời. Thật bất công quá.
- Này satan, hãy nhớ lại xem! Ngươi có bao giờ sám hối và xin Ta tha thứ lần nào chưa?

135. GHÉT KẺ TỐT
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao bác không muốn gả Thùy cho con? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi đây người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!

136. THẾ MÀ CŨNG TIN
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!

137. CÁCH NÓI LỊCH SỰ
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ. Chủ nhà hàng nhăn mặt bảo người phục vụ:
- Hãy đến nói với khách một cách xa xôi và hết sức lịch sự rằng: ở đây không nên làm như vậy.
Người phục vụ đăm chiêu tiến đến gần vị khách và hỏi hết sức …xôi và lịch sự:
- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

138. CÓ PHỤ NỮ…RÁCH VIỆC
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

139. CHỐNG CHẾ
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô gái khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao lâu cũng được.

140. NHIỆT TÌNH + BẤT TÀI= PHÁ HOẠI
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ đợi một lời khen, thấy đạo diễn có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết chết Đêcđêmôna có đạt không?
- Vâng, quá đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết hắn ta rồi còn đâu!

Nguồn: tgpsaigon.net