31. ĐỨC TIN MÃNH LIỆT

Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...

32. SỐNG LỜI KINH THÁNH

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!...

33. SỐNG CÔNG CHÍNH

Một ông quan nọ sống và làm việc rất công chính, ông chẳng bao giờ ăn hối lộ cả. Vì thế, khi về hưu ông trở nên nghèo túng. Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ:
- Bà ơi, mình có tiền rồi. Ồ, nhưng mà cái này ở đâu vậy bà?
Bà vợ thành thật:
- Tôi nói thiệt ông đừng la nhe. Hồi ông còn làm quan biết ông không bao giờ ăn hối lộ, trưởng ty xuất nhập khẩu đến hỏi tôi ông tuổi con gì? Tôi nói ông tuổi Tý. Thế là họ tặng cho tôi con chuột bằng vàng đó ông ạ.
Ông chồng nghe vậy quát to:
- Bà khờ quá, sao không nói tôi tuổi Sửu?
Bà vợ: ???!!!...

34. CA SĨ KARAOKE

Chú Năm cưới được cô vợ rất mê hát karaoke. Hai vợ chồng mới cưới và đi tuần trăng mật ở Hawaii. Khi vừa vào phòng khách sạn, cô vợ liền bật máy lên hát karaoke.
Chú Năm thấy vậy vội mở cửa sổ thọc đầu ra ngoài. Cô vợ nổi máu nóng:
- Bộ anh không thích nghe em hát sao mà đưa cái đầu ra ngoài cửa sổ thế kia?
Chú Năm:
- Anh thích nghe em hát lắm chứ, nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ cho cảnh sát ở đây biết là anh không có đánh em.
Cô vợ: ???!!!..

35. TỘI CHỬI CHỒNG

Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........

36. THIÊN CHÚA GIÀU CÓ

Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng chỉ như 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Vậy… Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!.........

37. KHOE CON RỂ

Hai bà mẹ vợ ngồi đón xe. Bà Hai lên tiếng khoe:
- Tôi có thằng con rể trời đánh, nó mê đánh bài đến nỗi nhẫn cưới của vợ nó cũng đem bán.
Bà Ba trợn mắt:
- Trời, không bù cho thằng con rể tôi không biết tí gì về cờ bạc hết.
Bà Hai cắt ngang:
- Nó không biết đánh cờ bạc mà bà con than gì nữa.
Bà Ba:
- Không biết đánh mà nó cứ đi đánh mới chết chứ!..
Bà Hai: ???!!!!.........

38. CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ÐẦU TIÊN

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn có người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Là người nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Ađam đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!???

39. GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG CỦA AĐAM

Một hôm, Thiên Chúa gặp Ađam đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi:
- Ađam, sao ngươi buồn thế?
Ađam thành thật:
- Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ.
Thiên Chúa động lòng thương và làm cho ông say ngủ. Thế rồi, Ngài rút ra chiếc xương sườn của ông để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói:
- Con à, Ta làm như thế vì muốn theo ý con đấy nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó.

40. KÉM LÒNG TIN

Một Cha xứ đau lòng khi thấy vào mỗi Chúa Nhật trong khi Ngài đang giảng lễ, có khá đông người ngủ gật, vào một Chúa Nhật nọ, muốn chặn đứng tình trạng này, đang giảng thình lình Cha cắt ngang bài giảng và la lớn:
- Lửa, lửa cháy !
Những người ngủ gật chợt thức giấc hốt hoảng hỏi :
- Cháy đâu, cháy đâu?
Cha xứ trả lời :
- Ở nhà chầu, chính nơi đây, lửa tình yêu Chúa đang bừng cháy.
Nghe thế, bọn người ấy lại gật gù ngủ tiếp.

41. CHA CÒN ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ..

Một cha khách nọ được cha xứ nhờ đến dâng lễ. Cha khách đi lạc đường, chợt thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:
- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ
Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:
- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.
Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:
- Thưa cha, cha còn đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.
Cha khách:
- !!!???

42. THIÊN CHÚA BA MIỀN

Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu. Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn ngài tham quan lớp học. Đức Giám Mục chợt hỏi thử Tí:
- Con cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi?
Tí mỉm cười trả lời dễ dàng:
- Thưa có ba ngôi.
Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp:
- Con kể ra ba ngôi xem:
Tí gãi đầu ấp úng:
Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời.
Cha xứ trốn luôn.

43. ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG

Thời buổi này hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới cổng thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???

44. TỘI NGHIỆP NỘI

Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc, bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Thật tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!...

45. TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?

Một hôm, cha xứ đến nhà dùng cơm. Cha hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con biết?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, em là thiên đàng của anh.
Cha xứ: !!!???....

46. TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ…tỉnh ngủ.

47. SỨC LÔI CUỐN CỦA ÁNH SÁNG

Có một anh nông dân rất hiền hòa chất phát. Một buổi tối trời nọ, vợ anh chuyển dạ sinh. Bà đỡ nhờ anh cầm chiếc đèn dầu để bà đỡ đẻ cho vợ anh. Đứa bé thứ nhất ra đời òa khóc. Anh xúc động quá để đèn xuống nền nhà oà lên khóc theo. Bà đỡ đẻ nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và đúng là thế, đứa thứ 2 ra đời òa lên khóc. Anh lại cũng cảm động để đèn xuống nền nhà oà lên khóc. Bà đỡ đẻ lại nói với anh:
- Anh hãy giơ đèn lên cho tôi xem, hình như có đứa nữa sắp ra đời.
Và cứ xảy ra như thế tới đứa thứ 4. Lần này anh nông dân nhìn bà đỡ đẻ rồi lại nhìn cái đèn của anh và thắc mắc:
- Bà có nghĩ là ánh sáng có sức lôi cuốn đám con nít không?
Bà đỡ đẻ trợn mắt: ???...

48. MIỆNG MÓM KHÔNG SA XUỐNG HỎA NGỤC

Con:
- Mẹ ơi! Bà ngoại chắc chắn không thể sa hỏa ngục được.
Mẹ:
- Đó là tin vui! Nhưng tại sao con biết?
Con:
- Thánh Kinh cho biết Hỏa Ngục là nơi khóc lóc nghiến răng. Bà ngoại đâu còn cái răng nào để mà nghiến nữa chứ.
Mẹ trợn mắt: ???!!!

49. EM YÊU ANH CHÂN THẬT

Nàng rất nghèo sống dưới chân đồi, còn chàng thì ngược lại rất giàu và sống trên đồi cao. Chiều nào chàng cũng ra sau vườn nhìn xuống chân đồi và thấy bóng dáng nàng con gái xinh đẹp. Nàng cũng thế, chiều nào nàng cũng ra vườn sau nhìn lên đồi mơ ước có được một tình yêu trên cao. Cả hai yêu nhau thầm. Chàng giàu có nhưng định mệnh trái ngang, chàng bị tật nguyền nên không dám ngỏ lời yêu với nàng. Một ngày kia, nàng quá yêu chàng và không chờ đợi chàng tỏ tình trước được nữa nên nàng ở dưới chân nhìn lên đồi la to:
- Em yêu anh chân thật!
Vừa nghe tiếng tỏ tình như thế, chàng thất vọng lao đầu gieo mình xuống chân đồi và chết trước mắt nàng. Cảnh sát đến thẩm vấn nàng tại sao lại xảy ra như thế. Nàng thành thật:
- Tôi chỉ nói to cho anh nghe là: Em yêu anh chân thật! Thế là anh gieo mình xuống đồi.
Cảnh sát trợn to đôi mắt:
- Trời, anh ta mang chân giả mà cô lại nói "em yêu anh chân thật", thì không thất vọng nhảy núi chết cho rồi sao được.
Nàng kinh ngạc: hu hu hu....!!!!!!!!!!!!.........

50. XIN LỄ CƯỚI

Sau khi cha làm lễ cưới xong, chú rể hỏi:
- Thưa cha, làm lễ cưới bao nhiêu tiền.
Cha trả lời:
- Tiền lễ thì tùy ở cô dâu đẹp hay xấu. Đẹp thì 100.000$, xấu thì 50.000$.
Chú rể liền đưa cho cha 100.000$, cám ơn và bước đi. Cha liền gọi:
- Khoan đã, con chờ cha một chút đã.
Chú rể ngạc nhiên quay lại chưa kịp hỏi thì cha lại nói tiếp:
- Chờ cha lấy tiền thối lại cho con 50.000$.
Chú rể há to miệng: ???!!!!

51. VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN

Một anh chàng mưu mô vào tòa giải tội:
- Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót.
Linh mục thành thật:
- Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết.
Chàng mừng thầm trong bụng:
- Chúa tha nhưng... nhưng... con sợ cha không tha!
Linh mục:
- Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì?
Chàng hồi hộp:
- Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 100.000$ của cha.
Linh mục sửng sốt:
- Là ngươi?... Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha.
Chàng cười thầm khoái chí:
- Thưa cha, còn việc đền tội thì sao?
Linh mục mỉm cười:
- Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à.
Chàng: !!!????..............

52. LÀM THẦY, LÀM TRÒ

Trong lớp học giờ Ðạo Ðức, thầy giáo giảng bài về công ơn thầy cô. Thầy hỏi cả lớp: “Các em cho thầy biết một câu ca dao về công ơn thầy cô.”Cả lớp im lặng.
Thầy mớm ý:
- Câu này có hai chữ “Mày” và “Nên.” Các em cố lên nào.
Cả lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý:
- Câu này có cả hai chữ “Không” và “Ðố.” Ráng lên mấy em.
Cả lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:
- Chỉ còn hai chữ… “Thầy” và “Làm.” Ðây là câu gì?
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên:
-Thưa thầy câu đó là “Làm Thầy Mầy Không Nên Ðố.”
Thầy giáo: “?!..?!”

53. CHÂM CỨU

Một bà bị bệnh nhức đầu kinh niên nghe trên đài quảng cáo về một bác sĩ châm cứu chữa bệnh ai cũng khỏi cả. Bà tìm đến văn phòng để châm cứu. Bác sĩ vừa châm đến kim thứ hai thì bà ngất xỉu phải mang vào nhà thương cứu cấp. Sau khi ra khỏi nhà thương, bà kiện ông bác sĩ ra tòa. Trước tòa bà tố cáo:
- Thưa quan tòa, ông bác sĩ này quảng cáo lừa bịp thiên hạ.
Ông bác sĩ biện hộ:
- Thưa quan tòa, tôi không hề lừa bịp ai cả. Trước cửa văn phòng tôi có bảng hiệu rất lớn "Bác sĩ châm cứu". Nghĩa là bác sĩ châm rồi sẽ phải cứu cấp.
Quan tòa trợn mắt: ???

54. CHỈ VÌ TÊN GIÊSU

Một vị linh mục chết và đến cửa thiên đàng. Thánh Phêrô vì phải đi gặp Chúa Giêsu nên giao chìa khóa thiên đàng cho vị linh mục và nhờ vị linh mục giữ cửa. Thánh Phêrô dặn:
- Hễ có linh hồn nào nên đây, con phải xem sổ hằng sống, nếu lý lịch tốt mới cho vào nhé.
Thánh Phêrô vừa đi khỏi thì một linh hồn mới chết bước vào phòng đợi. Vị linh mục vào và hỏi linh hồn mới chết một câu, thì liền mở cửa thiên đàng cho linh hồn ấy vào ngay. Một phút sau thánh Phêrô trở lại và hỏi vị linh mục:
- Lúc ta đi, có linh hồn nào chết lên đây không?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa có, và con đã cho người ấy vào thiên đàng rồi.
Thánh Phêrô vội vàng mở sổ ra xem thì thấy người ấy có quá khứ rất tội lỗi. Thánh Phêrô hốt hoảng nói với vị linh mục.
- Trời ơi, người đó tội lỗi thế mà sao con lại cho hắn vào?
Vị linh mục trả lời:
- Thưa thánh Phêrô, vì hắn tên là Giêsu. Một Giêsu thì không thể vào Hỏa ngục ạ.
Thánh Phêrô trố mắt: Hả !!!???

55. KHỦNG BỐ NHÀ THỜ

Ở một giáo xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông trùm hớt hải chạy vào:
- Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ!
Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại.
- Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ?
- Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm: "Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa".
Cha xứ hốt hoảng la lớn: Mau giật chuông!

56. TẬP THỂ THỂ DỤC

Cô giáo môn thể thao nằm xuống đất làm mẫu chỉ cho các em hâm nóng người bằng cách co chân đạp lên trời như đang đạp xe đạp. Các em đều bắt đầu làm theo. Bỗng cô giáo thấy Tèo đưa chân lên mà không chịu đạp, cô lại gần hỏi:
- Tèo, em đang làm gì vậy? Sao hai chân em không chịu đạp?
Tèo trả lời tỉnh bơ:
- Thưa cô, xe của em đang thả dốc ạ.
Cô giáo: Hả ???!!!

57. ĐỀN TỘI

Trong một buổi giải tội Mùa Chay, một thanh niên vào xưng tội với cha khách:
- Thưa cha, con mới xưng tội được hai phút.
Cha khách ngạc nhiên lắm:
- Hai phút thôi mà đã phạm tội rồi sao?
- Thưa cha, con vừa ra khỏi tòa giải tội thì gặp con bồ cũ của con đang đứng sắp hàng chờ xưng tội.
- Gặp thì sao chứ? Phải tha thứ cho nhau.
- Thưa con giận quá, con chửi nó một trận.
- Chửi làm sao?
- Khốn kiếp... Con khốn....
Cha khách vội đưa hai tay lên bịt tai lại:
- Thôi, đừng kể thêm nữa. Cha tha tội cho con. Việc đền tội con lại xin lỗi nó.
- Thưa cha không thể được. Xin cha cho con đọc kinh để đền tội.
- Ừ, vậy thì đọc 1 kinh.
Chàng mừng thầm vì chỉ phải đọc 1 kinh:
- Thưa cha, nhưng là kinh gì ạ?
Cha khách thản nhiên:
- Thì kinh cầu chịu nạn chứ kinh gì nữa.
Chàng há hốc miệng: ???!!!

58. KHÓC VỢ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh. Ông trùm vừa đến cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:
- Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?
Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Cha xứ:
- Ồ! Không phải rồi. Vợ anh ta tên Vui đó ông à.
Ông trùm: ???!!!

59. CẦU NGUYỆN CHO CON GÁI CÓ BẦU

Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ.
Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho con gái bà có bầu.
Hai tháng sau cụ già vội vàng đến gặp cha. Vừa thấy bà bước vào cửa, Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nó có bầu rồi.
Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn?
Bà cụ già:
- Thưa cha, nhầm rồi! Đứa không có chồng lại có bầu, mới chết chứ.
Cha xứ lấy khăn thấm mồ hôi trán: ???!!!

60. NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2, 3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25, 10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt 6, 34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9, 12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26, 14)
Vị linh mục không kiên nhẫn được nữa, hét lên:
- Đồ ngốc! Nội đêm nay, người ta sẽ đòi lại mạng ngươi. (Lc 12, 20)
Nhà Kinh Thánh ú ớ:
- Ơ, ơ ơ…

Nguồn: tgpsaigon.net